.

Felháborodott kommentek ezreit törölgetik a Digi TV facebook oldalán, és a panaszok egyetlen ok miatt érkeznek: a Discovery csatornái eltűntek a szolgáltató kínálatából...

Korábban a Comedy Central kilövése váltott ki hasonló indulatokat, ám a mostani levél- és szidalom áradat túlmutat az akkori helyzeten, a www.digi.hu panaszkezelő felülete és a 1272 hibabejelentő lassan összeomlik a terheltségtől...

Arról egyelőre nincs hír, hogy a nézői elégedetlenség kivált-e bármilyen reakciót a csatorna vezetőiből, esetleg megfontolják-e az ismeretterjesztő csatornák újbóli felvételét, de a hozzászólásokat látva pár(ezer) előfizető biztosan távozik az eddigi megrendelők közül.

Furcsa véletlen, éppen a mai napon esedékes a - szerencsére - hűség nélküli szerződésem felmondása, a Discovery kihalásától függetlenül. Mindenesetre megpendítem az ügyfélszolgálaton a témát, hátha kiderül valami a történetről... Lehet, hogy a Super TV2 és az RTL káttű jön helyette?

Végre egy minőségi csere.

.

 .

A hetvenes években született kollégák minden bizonnyal emlékeznek még a lengyel alkotásra - ez a Szexmisszió a youtube-on. (A film forgatási helyszíne ma is látogatható, a Krakkó melletti Wieliczka-ban a díszletek egy része is eredeti állapotában várja az érdeklődőket.)

.

 .

forma és praktikum.

.

 .

a piacon.

akaratlanul is fültanúja, ahogy a két kofa diskurál. egyik épp középkorú, másik már bőven nyugdíjban. mi más, mint jóféle étel az "étlapon":

- tudja fene, én most is többre tartom a jó marhapörköltet, kirántott húst, mint a vaddisznót, a pacalt vagy a birka belsőséget - így az ifjabb.

- hát persze! - kontráz rá amaz. - fiatal vagy, öreg! - teszi hozzá magyarázón.

.

 .

akinek nincs meg az előzmÁny: http://youtu.be/ruq-xR0jUCE

.

.

Benzinkút, névtelen.

Messze a fővárostól, sőt: messze a várostól. A parkolóban kamionok, a pultban egy helyi szépség.

Nyílik a WC enyhén foltos ajtaja, kilép egy testes, favágó-inges figura, erős ZZ Top szakállal. Homloka gyöngyözik, látszik, hogy komoly munka folyt bent. Kézfejével megtörli az arcát, és odaböki a kasszánál várakozó kollégájának:

- Hallod? Mekkorát kanyarítottam... Ha ügyesebben igazítom, kijött volna belőle egy olyan bazi kunkor, mint egy biciklikerék!

Utánozhatatlan :)

.

.

...amikor az árukból egy tisztességes autót is vehetnél? - hallom gyakorta.

Nos, azt hiszem, hogy megvan a válasz:

Hogyan előzhettük volna meg a válságot? Talán nem ártott volna az összes Suzuki szalonba kitenni a hitelkérelmek mellé egy-egy képet...

.

.

.

.

egy igazi bunkó, mégis szeretjük.

nem gond, ha egy órát késik a gép, legalább marad idő a repülőgép múzeumra

.

Csesznek, 2011.

.

Az első részlet: "Nem volt wifi, SP meg fészbúk..."

...és a werkfilm:

További részletek az ARGO2 Facebook oldalán!

.

.

Lelkesen tapsoltunk, hogy végre megmondta valaki a frankót - amit egyébként is mindenki tud...

12 embernek adhatnék munkát havi 248 720 Ft nettó fizetéssel, de nem adok. Elmondom miért...

- Kezdjük rögtön a legelején: a 248 nettó már önmagában felháborító a mátészalkai (székesfehérvári, gyöngyösi) benzinkutas és varrónő számára, neki bizony ez az összeg egy negyedéves meló jutalma, ha egyáltalán.

Csak 25-50 éves férfiakat alkalmaznék. Őket is nagy kockázattal jár felvenni, hiszen őket sincs jogom csak úgy kirúgni...

- Közös erővel kezdjük el sajnálni kedves munkaadót, hiszen naponta több tucat munkaügyi pert nyernek a szürkén bejelentett/jogtalanul túlóráztatott/megsérült munkavállalók, akik kirúgás után perre mennek... Vagyis nem. Ők a legtöbbször az utolsó fizetésüket sem kapják meg, és semmi (kedvük) pénzük pereskedni. Az új munkahelyükön - ha találnak - biztosan örülnének az első hónapban kivett rendkívüli szabinak: "Megyek a bíróságra főnök, épp az ex-főnökömet perlem..."

Frankó.

Amint látod, a 248 720 Ft fizetésed a cégemnek 514 000 Ft költséggel járna.

- Magyarországon túl sok pénzt vonnak el a vállalkozásoktól, és persze a munkavállalóktól, jogos. Megoldás? Igen, a 120-nak meg a 150-nek sokkal kevesebb az adóvonzata, mint a 250-nek, lásd fent, háborognak a borsodiak most is, amikor azt merem mondani: százötven.

Eladnám a lakásomat és bérelt lakásba költöznék. Bíznék benne, hogy az így keletkező 30 milliós tőke elég lesz. 14 ember 158 nm normálisan berendezett, kényelmes irodában dolgozna. Ennek ára 10 €/m²/hó bérleti díj, és 3,5 €/m²/hó üzemeltetési díj mellett 2133 €/hó

- Harminc milla tőke helyett tíz tőke, húszért pedig üzlethelyiség, havi 700 000 forint máris a zsebben.

Egyéb költségek (könyvelés, marketing, fogyóeszközök stb): 1 000 000 Ft / hó

- Helyette saját emberek erre a célra, újabb százasok maradtak a kézben.

Ennyi ember átlagosan havi 1000 óra szolgáltatásnál többet nyújtani nem képes.

- Ha van 13 emberem (amiből mondjuk 11 dolgozik is) akkor az több mint 2000 óra, ha már ennyire sírunk, akkor a pénteki munkanap de délután fél egyig tartson... Vagy ne sírjunk, ugye. Szombat? Hát persze.

9914 Ft / óra lenne a cég szolgáltatásának ára, ami kimondva 9914 Ft + ÁFA, azaz bruttó 12392 Ft. Kerekítenék (lefelé) és ennyiért hirdetném: 12 000 Ft / óra

9900 Ft nettó óradíj?

- Ki és mit fog KÉSZÍTENI ennyiért? Mert azt ne feledjük, h remek dolog a sok-sok marketing/média szakon végzett nebuló, de előbb vagy utóbb ők is házakban akarnak majd lakni - amit felépített valaki -, ahová a megjavított autójukkal szeretnének a nap végén eljutni - amit megjavított valaki -, miután ebédeltek valahol, ahol valaki főzött nekik.

DE KI?

- Akinek kétóránként 24 000 -ért akartál előző nap eladni valamit, miközben ő óránként 700 forintot keres (és örül, hogy van munkája) ?

Én szívesen adok neki munkát.

Mert ő a hétszázért is alkot, épít, készít, hogy ADJON valamit. Neked, aki panaszkodsz, hogy szar itt élni, és ezért nem adsz munkát...

A fenti iránymutatás számos szakmára igaz, de különösen fontos az írott sajtóban, ahol a papírra (képernyőre?) vetett pár sorral a kedves Olvasó drága idejét raboljuk.

Hogy néha meg sem érdemli a drága? Trollkodik, és ezzel elriasztja azokat, akik valóban értelmesen hozzászólnának a történethez? Najah, nem könnyű kenyér ez, de senki nem is állította róla.

Mindez akkor válik kényelmetlenné, amikor nem a címben szereplő szentháromság, hanem a forint/kattintás vezérli az újságíró (?) tíz ujját a klaviatúrán. Ilyenkor lehet bármennyire is jóindulatú a hozzászólással idejét töltő közönség, egyszerűen nem épül a híd, nem jön létre a párbeszéd: csak a puskaropogás hallatszik a part két oldaláról.

Ez sem lenne probléma, ha a kedves Olvasó nem éppen a leírtakban talált ordas hibákra hívná fel (kicsit sem bántóan) a Szerző figyelmét - jelzem, ilyenkor a "jogos, javítjuk" félsor beillesztése az elfogadott protokoll. A jelen esetben alkalmazott "no majd jól kitörlöm, hisz' mit képzel az paraszt, én vagyok az admin, nagy A-val" szintén célravezető, egyetlen apró hibával, hogy az öncélú tevékenységének egyetlen értelmét, az Olvasót semmisíti meg a bárgyú és infantilis mozdulattal. Fel sem fogja, hogy ezzel nem tesz és nem ad semmit, persze őt ez kevéssé zavarja.

Szóval nehéz kenyér ez, és a jövendőmondók legfrissebb víziói alapján nem is lesz könnyebb.

Hála az égnek, hogy nem kötelező. Még ha pár szerencsétlen azt is képzeli magáról, hogy ez az ő útja, miközben az alkotása értelmét, az Olvasót tartja legfőbb ellenségének.

...horogra akad egy sztori, ami megér egy posztot. Ilyen ez is.

Sorolhatnánk a példákat, Császár Elődtől kezdve, egészen Stohl Buciig, hogy mely közszereplő, milyen ügyvédi/szakértői trükkel úszta meg a súlyos közúti vétségért járó börtönbüntetést. Egy azonban biztos: egyik híresség sem motorral követte el a bűncselekményt. Pásztor István, 215-szörös válogatott kézilabdázónk már nem volt ilyen szerencsés: nyolc hónap fogházra ítélték, az általa – motorral – okozott közúti balesetért, melyben a nyolcvanéves áldozat a helyszínen életét vesztette.

A büntetés nem jogerős, de mindenképp figyelemre méltó, hogy milyen rövid idő alatt született meg az ítélet, melyben – ha nem is szokatlanul -, de mindenképpen átlagon felüli szigorral járt el a Veszprémi Városi Bíróság. Mellékbüntetésként Pásztort öt évre eltiltották a járművezetéstől és a több mint háromszázezer forint perköltség megfizetésére kötelezték.

Stohl András újabb közúti balesete: nem rajta múlt, hogy nem történt haláleset

Fontoljuk meg, hogy innentől mivel is közlekedünk… ha javasolhatom, Subaru terepjárót, vagy valamilyen kétajtós sportkupét válasszunk – az eddigi ítéletek alapján ez tűnik biztos befutónak. Ja: és némi készpénz is kell hozzá, de ezt gondolom már mindenki kitalálta…

Börtön helyett külföldi karrier: itt még Császér Elődként a bíróságon, ma pedig DJ Shane néven, a világ száz legjobb DJ-je között

 

egy komment az eredeti hír hozzászólásai közül:

“Mi történt az igazságszolgáltatással, hogy ilyen hamar ítélet született??!! Az igaz, hogy meghalt egy ember, de közel sem hasonlítható a Sthol esethez. Ott ittasság, kábítószer fogyasztás, nem is beszélve, hogy elhagyta a helyszínt és mielőtt távozott hazugságra biztatta az élete párját!!! Jóval később bánta meg a tettét. Megbánta – na hiszen. A sportoló pedig tettét felvállalva és szörnyű lelkiismereti kínok között várhatta az ítéletet, ami 1 hónapra a tragédia után meg is született. Sthol pedig még műsort fog vezetni??????!!!!! Van képe az emberek szemébe nézni! Közszereplő lenni nap mint nap!! Mélységesen felháborító és elítélendő. De a SORS nem felejt, mindenért így vagy úgy, de meg kell fizetni előbb vagy utóbb!”

... mondta volna a Gyurkity Kata névre hallgató, nagyrabecsült irodalomtanárom, ha leadtam volna egy fogalmazást, amiben az első öt sorban hétszer fordul elő szóismétlés.

Persze az Index címlap az más tészta, oda mehet ez is:

Budakeszi garzon lett az Év Háza

Energiargiatakarékos családi ház lett az Év Háza, a díjat hétfőn Budapesten adták át.

Az Év Háza szavazás idei nyertese, egy 29 négyzetméteres ház, de a család szaporodásával együtt bővíthető családi ház felépítése négyzetméterenként bruttó 160 ezer forintba került. A ház...

Csodaszép.

Ha nem egymás után olvasom ezt a három különböző témájú cikket, talán fel sem tűnik. Hőseink, ahogy a média "tálalja" őket:

1, Rendőrök: a szerencsétlen sorsú, Alsóörsön megölt rendőr megemlékezése kurtán-furcsán végződött, (mint tudjuk nem lehetett hősi halott, a vélt/valós szerelmi kapcsolat miatt), több mint érdekes az eset.

2, Hatalmas címlap, a bicska kinyílik: "Egy motoros panasza a közlekedésre: nem érti, hogy miért nem tekintik az autósok járműnek, és miért sodorják veszélybe folyton? Reakció: mit csodálkozik, hát nem mondta az anyukája, hogy motorozni veszélyes dolog?"

Tehát magára vessen, aki  kétkeréken közlekedni mer kis hazánkban, és fogadja el, hogy az életét kockáztatja azzal, hogy kevésbé terheli a környezetét és nem generál még nagyobb dugót a sorbanálló autósor mögé felsorakozva.

3, Bezzeg a katonák. Ők a bátrak, akik hazánkat (?!) védik, és önzetlenül szolgálnak minket (?). Akkor mi a búbánatot keresnek Afganisztánban, egy tökidegen országot védve (támadva)? Vagyis azt tudjuk mit keresnek: 6 - 800 000 forintot, vagyis kb. 6-700%-át annak -, mint akik itthon hasonló rendfokozatban dolgoznak. Természetesen nem az elvesztésüket akarom bagatellizálni, hiszen egy haláleset mindig óriási fájdalom. De a körítés, ahogyan sulykolják ennek a "hősi" mivoltát, egyszerűen érthetetlen.

Az egyszerű napi közlekedő, vagy a portás-bérért életét kockáztató rendőr az hadd vesszen. A mi "hőseink" a nagy lóvé reményében kockáztató zsoldosok, és a média kiválóan asszisztál ehhez a képlethez.

...de tetszik. ha már sok pénzbe kerül, legalább szórakoztató legyen.

Mindig mondtam: az intelligencia alapja a párbeszédre való hajlam...

1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a
tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati
ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja : "Adok
százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt."
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll
pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és
elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle : "Ki volt az?"
"Béla volt, a szomszéd" – válaszolja.
"Nagyszerű" – mondja a férj. "Mondott valamit arról a százezer forintról, amit
a múltkor adtam neki kölcsön?"
A történet tanulsága :
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges
kitárulkozást.

2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így
láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a
kezét.
Az apáca azt mondja : "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?"
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az
apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja : "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?"
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik : "Sajnálom, nővér, a test könnyen
bűnbe esik."
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja : "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a
megdicsőülést."
A történet tanulsága :
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben
találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem : "Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!"
"Először én! Először én!" – Mondja a pénzügyes. "A Bahamákon szeretnék
lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni."
Puff, a pénzügyes eltűnik.
"Most én! Most én!" – mondja az értékesítő. "Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és
legyek mindig boldog."
Puff, ő is eltűnik.
"Oké, most te jössz" – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja : "Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában."
A történet tanulsága :
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle : "Lehetne, hogy én is
csak üldögélek és nem csinálok semmit?"
"Persze, miért ne?" – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent
a róka, ráugrott a nyúlra és megette.
A történet tanulsága :
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy
csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
"Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére" –
sóhajt a pulyka – "de nincs annyi erőm!"
"Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?" – mondja a ló. "Tele
van tápanyaggal."
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje
lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága :
A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.


6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy
repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn.
Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket.
A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle.
Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett.
Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket.
Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt.
A macska azonnal kiásta a madarat és megette.
A történet tanulságai :
1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból.
3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!

...kár volt feltenned, most rendesen rákívántam! - rövid komment a "fácsén", a gőzölgő, szigorú gyufatészta támogatással elkészült halászlé láttán.

Dunai gyerek volnék, egyértelmű, hogy a halételek - és azon belül is a halászlé - kiemelt szerepet foglal el kulináris bolyongásaim képzeletbeli térképén. Persze hozzátartozik, hogy zsákutcákba is beleszaladok a végtelen szeretet által, így megtapasztaltam amikor egy nagy adag tejfölös habarással (!) hozták ki a halászlét a felvidéki Dobsinában, vagy amikor ölre mentek a férfiak a hal szeméért, melyet nálunk még a macska is unottan pöcköl arrébb, amikor a fejet megkapja pucolás közben. Az is nehezen felejthető, amikor a Mátrában megtagadták, hogy tésztával kérjem a halászlémet; szerintük megalázom az ételt ezzel a metódussal. Rábólintottam - bár egy étteremben illene helyeselni, elvégre nem ingyenkonyha - de azért kértem mellé egy adag túróstésztát: a túrót és a tésztát természetesen külön-külön tányérra...

ööö... elkalandoztunk. ott vagyunk, hogy rákívántam. rákívántam, hiszen megláttam.

Hannibal Lechter, megvan? "Az iránt kezdünk el vágyakozni, amit nap mint nap látunk."

Ez a kuszaság miről jutott eszembe?

Elmarad a budapesti Red Bull Air Race

Aki a közvetítés láttán (mert valljuk meg, a tévében csábítóan néz ki a folyó felett magasló vár és a parlament) rákívánt volna egy budapesti útra, most az sem ide fog ellátogatni, hanem egy random felbukkanó ajánlatra.

Mert ajánlat, az van bőven. Csak itthon nem értjük, hogy is működik ez.

Egyébként igazunk is van: a sok büdös turista maradjon otthon a seggén, ha utazna, akkor menjen vissza Michiganbe, f..szfej. Így kell ezt elszúrni kérem.

Én pedig halászlé - ez lesz a mai megoldás. Forrón, csípősen, tésztával. Ahogy kell.

jó ötlet ilyenkor egy szökőkútba csobbanni, és ezzel lehűteni magunkat - a meteorológusok ajánlása szerint egészséges is a fenti művelet.

...én azért nem lennék ebben annyira biztos: